Cher Mario.....je n'arrive toujours pas a pleurer a mon goût. Tu m'as avec les années habitué a ton absence. Je ne te voyais que trois fois par année et des fois un peu plus si il y avait un événement spécial. Merci d'être venu pour ma fête enfin une fois cette année...le 23 décembre, même si ma fête était le 21. Cela a été notre dernier Noel avec toi..je t'ai vu le 25 au terminus pour la dernière fois. J'aurais préféré que maman parte avant toi...tu aimais encore la vie et tu avais des amis et tes chats. J'ai pour l'instant sauvé ta préférée...mais elle a un grave problème d'asthme dû a la cigarette que tu lui as fait respirer durant deux ans. C'est aussi cela qui t'a tué...en plus de m al te nourrir....Mais aussi l'appât du jeu....qui a fait qu'il te fallait continuer a travailler pour réussir a payer tes comptes...même si tu aurais mérité de te reposer durant ces deux années de ta retraite. Tu étais généreux...mais fatigué....Tu as été ton propre esclave et c'est bien dommage....Je n, ai jamais dormi chez toi ni même partager un repas chez toi....Je ne suis jamais allé en vacance seul avec toi....Je t'écrivais de trop longues lettres dont tu te moquais avec maman et dont ni elle ni toi n'avez gardé une copie....mais toi tu ne me répondais jamais ou presque. Tu ne me téléphonais que rarement...tu prenais des nouvelles de moi par maman. Maman disais que tu m'aimais....mais tu savais parfaitement te passer de nous. Ta vie c'était ton patelin, tes chats et téléphoner a maman une fois par semaine....Merci d'être venu me voir a Montréal avec deux amis lors de mon mini spectacle au LION D'OR.... (J'aurai aimé que tu viennes avec eux après pour partager un repas ensemble....mais cela ne s'est pas fait) . Pour maman tu étais comme elle...comme un Dieu...et moi j'étais comme papa...le diable....en personne. Elle me trouvait dépensière parce que j'achetais des vêtements pas cher a la friperie....mais je ne buvais, je ne fumais pas, je n, allais pas au resto, j'avais une auto a entetenir et un faible revenu....Des voyages je n'en faisais pas non plus....J'allais au ciné pas cher une fois par mois. Je louais des films en spécial ou achat pas cher....J'ai été deux ans et demie sans même avoir de cable pour la télé. Je vous servais de taxi à toi et maman....je descendais voir maman deux fois par mois payant le prix du traversier...Et pourtant maman disait que j'étais dépensière et que toi tu te contentais de peu dans la vie...
Mais tu fumais, receuillais tous les chats du voisinage et les nourrissais....tu n'as pas payé de loyer dans ton taudis durant quelques années et tu n'avais pas de dépenses d'auto. Mais depuis 2 ans tu dépensais en jouant au casino et la loterie....et c'est cela qui t'a tué....
Car tu as dû continuer a travailler pour payer lorsque tu ne gagnais pas.....des comptes.....
Et c'est pourtant à toi que maman avait confié son testament....Toi tu savais dire ', Je t'aime au téléphone''.....mais pas moi...Je ne savais que l'écrire....Toi tu as eu droit a ta vie propre...mais pas moi....Voila pourquoi je suis seule aujourd'hui....Toi tu étais le comique de la famille....et tellement drôle.....mais même si moi je réussissais a faire les gens en spectacle.....pour maman je n'en avais pas le droit...Tu étais aussi l'écrivain...génial....mais même si ici les gens de mon atelier me poussait a écrire me trouvant talentueuse....je n'ai jamais eu d'encouragement de la part de maman...cela aussi c'était ta chasse -gardée...Moi je devais me contenter de bien chanter.....car tu n'avais pas ce talent et il parait que je ne devais pas en avoir d'autres.....Nous étions si proche dans notre enfance et si loin dans notre vie d'adulte...A part bien sûre quand je t'ai fais jouer dans mes Meurtres et Mystères et vice-versa.....Maman disait que tu prendrais soin de moi quand elle partirait....elle rêvait en couleur...tu n'as su prendre soin que de toi-mème et encore... (surtout des gens autour de toi....) et des chats. Tu méritais plus de monde que cela a ton enterrement...Ou était-ils donc tous ces gens qui t'aimaient le 21 au cimetière....la tempête était passée pourtant et Annick de la Coop devait faire le message que tu étais enterré a 13.00hrs. Mais il faisait froid et il ventait et presque personne n'ai venu..... (mis a part 5 ou 6 fidèles amis qui étaient au salon la veille....et Lulu...naturellement.) J'ai tout pris en main pour ne pas trop fatiguer maman avec les détails....mais cela n, a pas suffit....J'aurai préféré que tu me laisses moins d'argent et que tu me donnes plus de temps......Maintenant je suis si fatiguée...que si maman ne le comprend pas et exige de moi ce que je ne peux donner...elle va se retrouver sans enfants dut tout....Ou bien c'est elle qui part de chagrin...car elle s'imagine que j'en ai pas ou bien c'est moi qui part pour de bon...n'ayant plus l'énergie pour supporter sa peine et la mienne...ainsi que ses sautes d, humeur et tout ce qu'elle a toujours pris pour acquis de ma part.....C'est pas toi qui aurait dû partir....maintenant je suis réellement seule......et c'est mon vieux chum qui va me consoler et encore moins maman.....Je suis la méchante fille qui a besoin de respirer et qui veux elle aussi se refaire une vie comme tu l'as décidé toi il y a si longtemps.....Mais moi je n'en ai pas le droit.....Je suis l'esclave de l'amour maternelle et peu importe ce que je fais...cela ne sera jamais assez....et encore moins maintenant....
Ta mort est ma punition.....Ta mort est synonyme de prison éternelle pour moi....Tout le monde n'avait de compassion que pour maman partout....a l'hôpital...au salon....elle pleurait et moi non.....Alors les personnes fortes n'ont pas besoin de réconfort.... Si elle m'enlève le peu d'énergie qu'il me reste....je promet de m'arranger pour aller te rejoindre...je n'ai pas peur de la mort....J'ai plutôt peur d'être enterrée vivante..ici-bas....

Je t'aime mon frère et sois en paix...car moi je ne le suis pas pour l'instant....