Ca me fait mal... melany en a plein son casque de mon attitude que je veux changer mais je sais pas comment faire. La rage revient toujours en surface.

Madison a 4 mois today... elle a ton calme, ta vision de la vie qui n'était vraiment pas compliqué... en plus d'avoir tes mimique et tes facons... papa trouve ca dur il te voit en elle...

J'arrive pas a retrouver la même joie de vivre que j'avais avec toi. J'ai vraiment l'impression que quelque chose s'est brisé le 6 août 2011 et que je n'arriverai jamais à passer par dessus. On dirait vraiment que je suis ailleurs, n'importe où sauf ou je devrais être. Je n'arrive pas à prendre soin de Madison, ça en revient toujours à toi... flashback par dessus flashback je me nois lentement mais sûrement....

Ta soeur est née le 19 mai a 18h43... pour ma part je ne sais pas comment agir... elle te ressemble bcp... whatelse to say................................................................

Mélany va accoucher d'ici 2 semaines... Ça me fait peur... J'ai peur de la comparer constamment à toi ce qui serait vraiment malsain venant d'un père... Je taime

Je m'ennuie de toi... C'est difficile... Tu vas avoir une petite soeur... On va lui dire des choses comme; ton grand frère vit dans ton coeur... Bla bla bla... La réalité c'est quelle ne te connaîtra jamais. Elle ne pourra jamais savoir qui tu étais vraiment.

Noël approche mon grand. Je me voyais tellement t'offrir ces moments magiques qu'un petit gars se souvient toute sa vie soit des Noël féérique. Ces fameux Noël ou tout est magique car on ne se pose pas la question à savoir comment ça peut être vrai car on est trop omnibulé par l'éblouissement des choses. À ton dernier Noël j'ai ressenti cette magie. Juste à me rappeler le brillant qui émanait de tes yeux et j'en ai la larme à loeil tellement tu étais beau à voir. Ce serait seulement des moment comme ça que je voudrais me rappeler de toi mais chaque fois que je plonge dans mes pensées ça fini par me ramener dans tes dernière minute de vie. Tu peux pas savoir comment j'essaie de m'enlever ça de la tête mais je n'y arrive pas. Dur réalité mais il faut vivre avec...

4 fucking années... le temps me rattrappe... ton père est déjà rendu a 31 ans et toi tu as toujours 3 ans... j'aurais été tenté de dire que c'est la vie mais..........
Ce n'est pas ca la vie et au contraire. Je pourrais déblatérer sur le fait que la vie est courte et qu'il faut en profiter mais ce serais faux car ca fait 4 fucking années que je m'applique inconsciement a faire exactement l'inverse...
Pourquoi suis-je si conscient d'etre inconscient???

Je t'aime...

Allo mon ti ange et oui papa a marier belle maman crime que l'on a penser à toi plus que jamais une belle chanson de Spiderman ma apporter jusque dans les bras de papa ma cousine est décéder aujourdhui tout ces passer comme dans le passe tout est aller vite mais je me rassure car je sais que tu la tiendras par la main elle étais très jeune aussi et elle adore les enfants spécialement comme toi jacob jai si hate d'être près de ton cœur je t'aime mon ti coeur tu manque a ma vie xxxxx

3 ans et j'ai toujours aussi mal... Je me suis marié avec Melany en fin de semaine. Elle brillait comme un rayon de soleil et tu aurais du y assiter... Je t'aime fort

Je ne sais juste pu quoi t'écrire... j'ai l'impression d'écrire dans le vide... tu sais meme pas lire... si je me fis a mon instinct, tu m'entends penser... je t'aimes mon garcon et tu me manques en tabarn............

I use to be strong... I use to love myself... I was not as freak as you can see today... I'm falling into i don't know what...BUT IM FALLING... People dont understand... I use to be happy... I use to smile... Just like Scott Weiland says beetween 2 heroin fix ''i'm half the man i use to be''

Je sais pas pourquoi je me sert de cette tribune pour m'exprimer mais ca me fait du bien... Les mots.... je n'arrive plus a les trouver pour vraiment decrire ce qui se passe en moi... La douleur me gruge jusqu'a l'os... J'ai vu Gabriel (le ptit garcon a Christian) vendredi et je l'ai trouvé si mature et calme et intelligent... Ca m'a fait entré dans des pensées qui m'ont anéantis totalement... Tu étais plus vieux que lui de quelques mois donc je ne pouvais m'empecher de me demander comment tu serais, quel serais ton comportement. ou serais rendu ta maturité... car dans ma tete tu es et restera toujours mon ptit bonhomme de 3 ans et demi... ca fait mal de voir les autres enfants qui avaient ton age grandir car toi tu ne grandis plus... Ma tete ne peut pas supporter ces questionnements..

Ca fait presque 4 mois que je n'arrive plus a verser une larme... Mon corps est fatigué... Mon esprit n'arrive plus a rien supporter. La moindre petite chose me fait exploser intérieurement et j'essaie de ne pas le faire paraitre mais ce n'est pas un succes. Je m'imagine pourrissant par en dedans car c'est vraiment comme ca que je me sens

J'ai passé le temps des fêtes à éviter tout ce qui me faisait penser à toi... je t'aimes et je suis désolé mais c'était ma facon de survivre.... Je t'aime de tout mon coeur...

J'ai souvent entendu que le temps arrange les choses mais ce n'est pas vrai... Ceux qui y croit ne font que remettre à plus tards ce qu'ils devraient vivre aujourd'hui......

Pourquoi si tard? On s'est connu seulement quelques jours après ton départ lorsque je me rendais à Drumondville pour la fête de la famille Valin. Nous sommes une nombreuse famille de 13 enfants (40 à 66 ans) originaire de St-Augustin de Portneuf. Mon père (feu Roméo Valin fils de Joseph Valin (né 109) (Brigitte Gadory) . On a parlé de toi à cette fête en 2011 et par un hazard je t'ai de nouveau croisé dans la rubrique de Chronologie. Je profite donc de l'occasion au nom de toute ma famlle, pour offrir nos sincères condoléances pour votre jeune enfant décédé en 2011. Au plaisir de se rencontrer un jour.

... ya pas de justice... t'avais pas à partir...

Je t'aime de tout mon coeur...

Mes sincères condoléances à la famille. Je suis sans mot... les yeux plein d'eau en repensant à ce beau garçon qui à joué quelque fois avec ma fille Ève... Son départ date de quelques mois et je ne veux surtout pas blesser la famille en écrivant ces quelques lignes en retard mais c'est que je viens d'apprendre la triste nouvelle... Je vous souhaite beaucoup de courage.
Repose en paix petit homme...
Émelyne

À chaque jour c'est un combat... Jme bat pour toi... Pour ne jamais oublier ton sourire... Il faut que je continue a bucher dans cette vie mais je sais pas si j'en ai vraiment la force... Je suis sur le pilote automatique depuis quasiment 6 mois... Il faut que je me releve les manches mais j'en suis incapable... Je dois me donner des buts et avancer que ce soit lentement ou rapidement... mais je dois arreter de faire du sur-place... Je t'aimes et j'essaie de faire ca pour toi car je suis pas sur que tu aimerais me voir comme ca... je t'aimes de tout mon coeur...

Mon cher petit coeur, tu manque tellement a ma vie, tes sourires du matins, tes rires, tes pleures, les rituels de soirées, tout me manques et je réalise que tout est irremplacables, j'espere que tu es bien avec papy et mamy..... tu laisses un grand vide dans nos vies... je sais que tu veille sur ton papa et ta maman et il en on grandement besoin..... je serai toujours ta belle-mere et tu ceras toujours mon ti bout de vie mon ti minou chaque nuit je tembrasse et je t envoie un I LUV YOU MON MINOU..... tu me manque mon ti coeur et je continue a te parlé a chaque jours ces promis............. je taime mon petit coeur xxxxxx

C'est vrai j'ai oublié de te dire... C'est la fete a grand-papa aujourd'hui... 60 ans... va lui faire un gros colleux et donne lui un gros bec et dis lui que tu l'aime fort fort fort fort.....

Quatre mois demain... tu me donnes un bec dans le front et je t'en donne un a mon tour, tu m'en donne un autre et moi aussi comme on a tjrs fait... BONNE NUIT... A DEMAIN... JE T'AIME DE TOUT MON COEUR... il faut faire dodo la sinon papa va etre obligé de fermer la porte............ (ca c'est quand tu etais trop tanant et que tu voulais pas dormir... ca marchait parce que tu voulais tellement pas dormir avec la porte fermer)
Je m'ennuie tellement de ce rituel qu'on faisait chaque soir... une semaine sur 2....

xxxxxxxxx je t'aimes.....

... je sais pas quoi faire... je ne sais pas quoi dire... et j'ai aucune idée quoi penser... J'ai tellement mal en dedans mon homme... je m'ennuie tellement... j'espere vraiment que grand-papa et grand-maman s'occupe bien de toi... Je t'aimes mon ti-Jack tu resteras toujours mon lil'JACK... celui qui me collait un sourire dans le visage à chaque fois que je le regardait et cela peu importe mon humeur... Ca fait deja plus de 2 mois que tu es partis et je ne l'ai pas encore tout a fait réaliser... Je t'aimes xxxxxxxx

Jacob merci pour les beaux moments que tu ma faite passé tu restra toujours gravé dans mon coeur. je t'aime beaucoup mon ami.xxx Jacob alias (spider-man) ...

Notre beau spider man...
On a fait de bref rencontre mais tu es déjà inoubliable pour notre famille!!! Tu étais vif d'esprit et tu me rappelais mon Jacob... Amuse-toi avec les anges... On ne t'oubliera pas car tu vis encore dans les yeux de mon Jacob...
Aurevoir mon grand!!!

Jacob, t'étais un vrai petit ange...tu me manque terriblement..probablement moin qu'a ton papa et ta maman! T'aurais jamais dû partir aussi tôt mon petit homme...je souhaite de tout mon coeur que t'as aimer la vie aux près de tout ces gens qui t'aime et t'aimerons toujours..la vie est si cruelle...Je suis si triste de ton départ...tu étais tellement un petit bonhomme gentil, pour moi t'étais comme un petit frère..Le dernier aurevoir..à été un gros épreuve dans ma vie...je n'y crois pas et n'y croirai probablement jamais...je t'ai garder si souvent..je n'aurais jamais penser que tu nous quitterais aussi rapidement...Je t'aime de tout mon coeur Jacob! Tu garderas toujours ta place dans mon grand coeur Jack et je t'aimerai toujours! Nous irons tous te rejoindre..mais pas maintenant..Veillent sur nous tous mon petit ange! je t'aime très fort ! XXXXXXXXX

Salut Jacob, je mappelle Éliane je suis l'amie de ta demi-soeur, Roxanne. Je ne sais pas si tu te rappelle de moi. On sais deja vue kan Roxanne ta garder. Jétait avek elle. Je ne tai pas beaucoup connue mais sache ke je suis triste de ton depart et que ta famille ne toubliera jamais. Je sais ke ta soeur tennait beaucoup à toi et moi meme si je ne te connaissait pas beaucoup, je tien a toi. Nous ne toublirons jamais -xxx- amicalement Éliane lamie de Roxane ta soeur

Mon jacob on va toujours pensser a toi! Je vraument pas hate de te dire un dernier orevoir jaurais voulu ne jamais dire aurevoir car tu etais trop jeune pour subir cette soufrence mes nous on ses la soufrence que tu a subi car on la subi aeek toi ne loublie jamais on taime -xxx-

Tu es parti le 6 aout 2011, a peine agé de 3 ans, je ne suis meme pas ton oncle. a peine ton petit cousin, et ce meme si ton père est un de mes meilleurs chums, tu fais et feras toujours parti de ma vie. Ton départ a complètement changé ma vie depuis. Je n'ais pas les bons mots pour décrire la souffrance intérieur qui me déchire...mon seuil de souffrance est atteint depuis que tu es parti... je ne fais que penser a toi... Je t'aime XXX attends nous de l'autre coté nous irons te rejoindre en famille...mais pas maintenant... a demain pour ton dernier au revoir a l'église et l'enterrement... JE T'AIMERAI TOUJOURS MON P'TIT JACOB